Брутальная статья: Модернизация системы охлаждения ноутбука своими руками / Песочница / Хабрахабр
http://habrahabr.ru/sandbox/67874/?mobile=no
Вкратце: привариваем медь к радиатору, заливаем платы компаундом, ???, PROFIT!!

На работе возникло впечатление что воцарился культ потребления во всей красе. Обсуждения телефонов, совместный просмотр роликов, развлечения с сири и окейгугл. Хотя это я ворчу, на самом деле весело.

Приходилось вам работать в месте, где не принято в любое время по своему желанию пить чай или выйти на улицу подышать и прогуляться?

Кто щас спит на работе? Например я часа три проспал уже.

arts, что ж деется-то такое, где мои фоточки?
http://unfalse.point.im/ntfoe

Хотел запилить длиннопост о работе и о том, как всё подзаебало, да боюсь что с работы кто-нибудь мониторит мои посты, хотя про жуйк я им не говорил. Возможно, всё будет в посте слишком узнаваемо.

Пришёл на работу в грязных ботинках с пятисантиметровым слоем грязи. Теперь мне стыдно. Блеать.

Охуеть как давно не читал поинт. На работе скучненько, а тут весело. Реальность скучна, хоть и нужна. Проверять инстаграммчик скучно, там тёлки и машины, а так же чужие щячла. Да кстати, затащили меня в инстаграмм. Ещё установил васап и телеграм на свой полудохлый highscreen zera f. Ещё клиент твиттера до кучи. Твиттер скучноват.

Приготовил утром сардельки без ничего (или ни с чем). Кое-как половину съел с бутербродами. Я думаю что больше никаких сарделек и сосисок покупать не буду, это не еда.

Формальная инспекция кода представляет собой, как следует из названия, формализированную процедуру просмотра кода. По МакКоннеллу она выглядит примерно так:

координатор инспекции назначает дату инспекционного собрания и инспекторов, которые должны до собрания самостоятельно изучить инспектируемый фрагмент кода. В назначенное время собираются координатор инспекции, секретарь, автор кода и инспекторы. Кто-то из инспекторов или руководитель начинают читать код строчку за строчкой (для удобства желательно его заранее распечатать вместе с номерами строк). Инспектора указывают на найденные ими проблемы, автор кода отвечает на вопросы инспекторов – если все соглашаются, что ошибка действительно имеется, то секретарь ее записывает. Координатор инспекции следит за процессом в целом, например, за тем, чтобы обсуждения одной ошибки не затягивались. По окончании инспекции составляется отчет с ее результатами.

Серьёзно?!

https://ru.wikipedia.org/wiki/Geidi_Primes Граймс не ожидала, что альбом будет успешным, и предполагала, что его никто и никогда не услышит. Она так же заявила, что альбом был «безыскусный».
Название альбома относится к вымышленной планете Гьеди Прайм из серии романов Фрэнка Геберта о Вселенной Дюны. Роман «Дюна» 1965 года — любимая книга Грэймс. Первый трек Caladan относится к вымышленной планете с таким же названием.

Игра с интересной идеей: Обзор Hack ’n’ Slash. Проснись, Нео:

Есть какое-то странное удовольствие в том, чтобы вести бложик на отдельном платном хостинге, на собственноручно установленном друпале (ща кто-то скажут "фу"), видеть как много места на диске ещё доступно. Обновлять движок, накручивать фички.

Информация с сайта isitdownrightnow.com о сайте downornot.com: Downornot.com is DOWN for everyone.It is not just you. The server is not responding...
http://www.isitdownrightnow.com/downornot.com.html
комменты доставляют

Прихожу на работу. Начальства нет. Интернета тоже, лол. Не оплачен.

Пришла идея подписаться сразу на все подкасты podfm.ru Это было легко, т.к. готовый xml со всеми адресами уже лежал на сайте, осталось лишь его распарсить grep'ом, и добавить rss/rss.xml справа. Потом сконвертировал в opml на одном сайте и закинул на телефон. С rpod в принципе тоже просто получилось, но не на все подкасты, а только на категории. Собрать все подкасты rpod.ru возможно будет большой проблемой.

мозговой центр летальной крабовой деятельности направлен на уничтожение мирных хорошо вооруженных вешалок

:%s/молодцом/огурцом/g

С ЛОРа: — Дети, это Парменид.
— Кто такой, чем знаменит?
— Древнегреческий мыслитель, юных мальчиков любитель, был учителем Зенона и героем книг Платона, отрицал небытиё…
— Педик он, -моё!
— Это кто сейчас сказал? Кто сей славный натурал? Кто, с трудом окончив школу, поступивши в говновуз, разливать в макдаке колу, не осилив C++, будет через пару лет? Парменид? Да если б! Нет! Кто квартиру в ипотеку купит и в кредит Форд Фокус? Пьяным в хлам на дискотеке кулаком получит в глобус? В жёны кто возьмёт толстуху, отрастит пивное брюхо, наплодив себе подобных, обратившись в пмг, полетит в Тайланд на отдых от своих быдлопроблем? Кто умрёт спустя лет сорок от инфаркта или рака и о ком забудет скоро даже, *ь, его собака?
— Карл Иваныч, это я…
— Славно! Выйди вон, свинья.

Со слов друга. Его знакомый работает на небольшой, но очень цивильной и амбициозной СТО. Работников человек 10 в смене, всех в своё время подбирали тщательно, чтобы с дипломами и головой на плечах. Многие уже опытные матёрые, со своей клиентурой.

И вот как-то раз настигла станцию беда, в мужском туалете сломался сливной бачок. Завхоз, он же электрик, он же слесарь, как назло, в отпуске. А рабочий день в разгаре, при клиентах в сортир лезть даже свободным рукам не хочется. Вот походили кругами, отбрехались "немояработа" и "ничёнепонимаювэтом", да забили - полдня с покерфейсом ходили в клиентский.

После обеда приехал работавший на полставки админ. Заглянул в туалет, спросил, у народа чего такое? Сломался. А чего не починить? Да завхоза нет, а мы не сантехнике не смыслим. Окей. Потаскал со столов инструменты, поковырялся 15 минут - бачок заработал. Благодарная публика рукоплескает и сыпет добродушными шуточками. Мол, ты, Сергей, молоток, унитазы админить. Сразу видно, домой слесаря не зовёшь.

На что парень спокойно так отвечает: "Да нет, я первый раз в жизни унитаз чиню. Просто мне в школе физику преподавали, и по образованию высшему я инженер. Как и все вы".
Собрал инструменты и пошёл в офис, к компам. В ремзоне никаких шуток до вечера больше не звучало.

Ай, хорошая цитата!